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July 15 孤独对于人生，是多么灿烂的事情。
早上醒来的时候，我发现我的手在脑袋上面，手心汗津津的，头发乱糟糟的，鼻子嘴巴被枕头挤的歪歪的。 随便泡了碗面，珍藏的康师傅辣旋风。然后收到一个男孩子的短信，“去趟超市吧，不要总是吃泡面和零食。”我坐在沙发前面的地板上，耸了耸肩膀，然后低头继续吃面。 湖南卫视在放快乐男生的重播。我知道前一天晚上已经有了结果，我急切的想知道这结果，但我又不着急知道。 我发现我喜欢苏醒。特别是苏醒的眼睛。那是一双在格外俊俏和好看的脸庞上显得闪烁的眼睛。那么浓郁的眉毛下那么一双闪烁的眼睛。就好像在最深邃的夜幕之下最亮的一颗星星。他无论唱什么歌都好听，嗯，都好听。他经常会双手合十，或者把右手放在左胸前，他的样子绅士极了。嗯，很绅士。有绅士风范的男人是很容易让人喜欢上的。 不过，他的眼睛已经不清澈了，因为他太渴望成功，太急切，太着急了。男人怎么能着急呢，男人着急多么没内涵啊。他的声音中处处透着他的渴望。不过渴望是一件很男人的事情，嗯，很男人。 我发现我喜欢魏晨，特别是魏晨的眼睛。一个85年的男孩子最清澈的眼睛。他应该只有22岁，嗯，或者还不到22岁吧。他有着很甜美的外表，不知道用甜美来形容男孩子是不是一个合适的词语。但真的甜美极了。和别人相比，他的声音最稚嫩，动作也最稚嫩，可不知道为什么，我喜欢这稚嫩。就好像一个青的石榴，很涩，或者很苦，看着这个石榴青涩的样子你会不忍下口，千万别下口，当你咬了一口的时候你会终身难忘这青涩的味道的。不知道这种稚嫩，能不能说是一种真诚，魏晨的真诚让我难忘极了。 我知道自己是一个很感性的人，比如说听到这个22岁的男孩子在舞台上静静的唱道：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清……我是忽然有一点心酸的。但又不知道这种心酸是为了什么。被一个85年的小男孩子的声音所感动，让我觉得自己有一些奇怪，或者，不可去理解。 我发现我喜欢陈楚生，特别是陈楚生的眼睛。那是一双在麦色的皮肤下显得格外闪烁的眼睛，格外，格外，格外的闪烁。和其他两个人相比，陈楚生的眼睛最不清澈，他有时候会将眉头微微的怂了起来，眼睛眯起来了一点点，那张并不是很帅的脸上于是就多了一些沧桑。这气质让他看起来显得忧郁，我想这很太符合他了。 我想他是个有故事的人，也许是一些不快乐的或者过于沧桑的故事，我并不在乎那些故事本身，但他的歌声和他的眼睛一样，有很多的故事。这些故事让他的歌声很好听，嗯，非常好听。 他抱着木吉他，在台上唱歌。他虽然不帅气，但足够的洒脱。如果你用实力这个词语来形容他，也许并不是在赞扬他。他是一个倔强的，不会投降的人，他仿佛没有绝望，他很淡定，他站在舞台上微微的笑。没错，就那样微微的笑。 他有时候轻轻哼唱，有时候在声嘶力竭。他在舞台上唱：我说过我永远比你倔强，我说过我永远不会投降，人一旦魂飞魄散，天老地荒还有什么不可以绝望。他在舞台上继续唱，我依然站在爱你的地方，我依然留在危险的地方，我可以头也不回泪也不流，伤也不痛硬咬紧牙关。 这三个男人的歌声让我忍不住眼眶湿润，千万不要问我原因，因为我根本不可能回答的上来到底是因为什么。但是那心头的一丝丝的颤动，是最要命的。 我站起来收拾房间。卧室的床上，沙发上，飘窗上，扔满了我的衣服。我想起我每一天醒来要座的事情，就是打开超大的衣柜，面对着一排一排的衣服进行挑选。绿色的针织衫搭配一条黑色的窄裙，太保守。棕色的吊带背心搭配一条深咖啡色的大裤腿长裤，太老气。鲜黄色的无袖上衣搭配白色的斜裙，太醒目。红色的连衣长裙，太招摇，深蓝色的吊带裙，太暴露。每一天早上，都是发现不论我怎么努力，都是一件好看的衣服，连一件衣服都选不出来，一件能穿出门的衣服都没有！然后我故作安宁的欺骗了自己，然后找出来一身穿上。我看到床上床下，铺了一堆乱七八糟的衣服，证明着刚才那场硝烟弥漫的、慢慢平息下来的、一个女人对自己的战争。 我费了很大的力气，才把新买的DVD机装上。然后我躺在沙发上看《时尚女魔头》，一个很久以前就被无数人盛赞的片子。看完了之后只有一个感觉，Miranda的微笑太美丽了，一个女人可以有那么多的哀伤，可以在夜晚那么的憔悴，白天却可以那样的绽放。 洗衣机忽然响了起来，原来是里面的衣服洗好了。又想起了那首歌，忽然觉得莫名其妙的孤单。4年多了，我几乎每次都需要自己一个人面对洗好的大大的床单、被罩，自己一个人默默的想尽一切办法折叠。今天又是如此。 然后我关了DVD和电视，坐在飘窗上，继续看Juile Glass的三个六月。然后电话铃声响了起来，是Galen打来的电话。他感冒了，咳嗽了，他用沙哑的声音和我说了这个，然后说那个，就在那个时候，像很多时候一样，我发觉自己重新爱上了他。 爱是会有很多种的吧，一种是，你想和他牵着手，在街上，在超市里，走。你们一起吃饭，一起看电视，给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，转啊转，把时间磨成粉末。用粉末揉面，做成包子、饺子、面条，吃下去，饱了，心满意足。还有一种爱，就是像有时候的我一样，远远的，用一种微弱的想象，张望。给这暗下去的岁月，涂一抹口红。 我是说，从我爱的人身上，我学习到了一点信心。对孤独的信心，这一点，我真的要感谢他。当然，他不知道，就酸知道了，也不会稀罕。但是，在我这里，这很重要。每次，当我被挤的失去了重心，挤的想要吐，想要去骂街，想要脱下高跟鞋去敲打别人的脸的时候。突然之间，就会闪现他的背影。远远的，像一声口哨，微渺，却明亮。于是，我也想挤出人群。也开始接受，孤独对于人生，是多么灿烂的事情。 July 07 不要放过一个真正的天使。不要放过一个真正的天使。她才是你真正要找的人。
她对你说过的每一句话都是真心的、毫不犹豫的。你若不肯接她的电话，她不会再给你打，因为她认为自己的事没没有你的重要。
她从来不要求你或很少要求你。她在你还没有觉得自己的需要之前，就已把你需要的东西放到你的手里。
如果她做不到，她会告诉你她为什么做不到。
她也许长得不漂亮，多半也不是很有有钱。
她的社会地位多半在中等的样子吧，偶尔也会有点自暴自弃、丧失自我的样子，但是她始终在为你们的关系努力。
不要放过一个为你真的努力过的人。
她在成为你的爱人之后，还能满足你的要求，做你所希望她能够做到的事情。
她不想去的地方，如果你想去，她就会随着你一起去。
她甚至会为了你而成为她本来并不想成为的那一种人。
她厌恶工作，但她能咬着牙去上班，顶着恶心买房供房。
她很少用那种“我想你”之类的好理由要求你为她做什么事情，对你来说，她几乎是呼之即来，挥之即去的。
她并不喜欢和家人待在一起，但你如果要求，她会提着礼物去看他们。
她尽力的在讨你欢喜，即使有时候很拙劣，但她仍然会去做。
她为了讨好你而生活，她在你眼中也许有点贱，你也觉得她傲不起来，她比你成功得多却平等的待你。
当她在你身边的时候，她总是有时间的，甚至与你在谈琐碎的事情时可以不去接电话。
她会在你睡着了之后从背后搂着你、注视着你。
她很少会拒绝你，很少会对你说“不”。
她爱答应你，只要是能办得到的，她都会答应你，她总是说“行”，“可以”，或者说“我试试看”
——那就是温柔。她说的越干脆，她就是越温柔。 也许你没有注意到，可你认不出她，看不清她，你对此茫然无觉。
// 以上的她，同指他。 May 17 妈妈，我的名字叫黑姆我经常在想，如果有一天我会说话，那该多好。可是我是一只小狗，所以我不会说话。我能做到的，就是无奈的看着这个世界，看着我的妈妈。
我的名字叫做黑姆。听妈妈说，我的生日是2001年的6月1日。其实，妈妈并不知道我的生日，这个日子也是她推算的。其实当妈妈在北沙滩的市场上买下我的时候，我已经有3个月了，如果我没有记错的话，我的生日是5月1日，只比妈妈小一天。 很快，我就要陪伴妈妈6年了。我时常趴在阳台边，想着这个数字的意义。6年，意味着我将超过那个叫做Aaron的男人，成为在妈妈的生命之中陪伴妈妈时间最长的男人。当然，我也想过以后终将还是会有别的男人，陪伴妈妈远远超过我，但是我一点都不遗憾，因为，我的寿命只有12年，我将会以毕生的精力，都陪伴在妈妈身边，看着她走过青春，走进成熟，看着她的喜怒哀乐，也感受着她的性格无常。这个数字，让我很骄傲。 我小的时候，和妈妈一起，住在北京一个叫做回龙观的地方，那里有很多栋灰色的小楼，我们就住在其中的一间。那个时候我有很多的小伙伴，因为妈妈工作不忙，所以经常带我下楼去转转。我能见到一只叫做白色的小京叭，特别的凶。还有一个小伙伴的名字叫做“乖乖”，它可以自己溜自己，好厉害。还有一个特别喜欢吃骨头的狗狗叫做“大奔子”。那个时候妈妈很穷，没什么钱，经常为了生活发愁，所以我也很乖，从来不乱咬东西，包括卫生纸，我不要惹妈妈生气。 只不过有一次，我太馋了，妈妈给了我一块铺满了辣椒的水煮肉片，我闻着那么的香，实在是控制不住，于是尝了一口，虽然很辣可我还是坚持吃了下去了，哇哇，真是美味啊！结果我的扁桃体发炎了，我吃东西嗓子好疼哇，于是我就趴着什么都不吃。妈妈问我是怎么了，我也不会说话。后来妈妈拿小骨头给我熬了肉汤拌了小米饭，闻起来真不错，可是我还是吃不下去了。那次生病，妈妈为我花了好几百块钱，我知道妈妈那个时候一个月的工资也就1800，每个月的房租就要花掉她一半的工资，我知道这个数字对妈妈来说是多么巨额的一笔费用。我打针输液，也受了好多好多的罪，从那以后，我就再也不乱吃东西了，花花草草我也不吃了。我知道承担我的医药费，对那个时候的妈妈来说，是多么的艰难。 后来，妈妈搬家了。但是我不喜欢这个家。因为妈妈总是把我关在阳台上。那个阳台有透明的很大的玻璃，我笨笨的，经常一不小心就自己撞到玻璃上了。虽然我的小脑袋很硬，可我还是很疼。妈妈又给我买了一个小狗住的房子，软软的，为了让我能住进去，妈妈想了很多办法，比如说在房子里放块香香的小骨头骗我进去。可是妈妈根本就不能了解，一个小女孩子狗住的小房子，像我这样的小帅哥狗怎么可能进去住呢？为了让妈妈彻底死心，我就把这个房子咬坏了，哇哈哈哈。发泄！发泄！发泄！可是咬坏了之后我就又后悔了，这个房子要110块钱，这个房子是妈妈给了我多大的奢侈啊，我没有珍惜。 印象中有一年，妈妈不常上班了，即使出门，她也会戴着好多层的口罩。有一天，妈妈带回来了一只好小的狗狗，和我一样也是八哥。这是个小女孩子，这个丫头胆子很小，但是很听我的话，我很喜欢和她在一起。妈妈给她起了个好难听的小精灵的名字，叫做“多比”。妈妈和我说，多比是我的媳妇儿！媳妇儿是什么哇？ 我2岁生日过去不久，妈妈把我送到了一个叫做“通州”的地方，把我交给了一个胖胖的叔叔，听妈妈说这个胖叔叔叫做Pony。我不喜欢这个Pony，因为他每天都把我拴住，从来也不带我出去溜达，我和多比不停的叫啊叫啊表示抗议，可是没用。尽管我是一直小绅士小帅狗，但是我也不得不把叭叭拉在家里——我不臭我不臭我不臭！后来我才知道原来妈妈买新房子了，就在通州，他们只是把我临时寄存在Pony叔叔这里，有一天妈妈会来接我的哇。 嘿嘿嘿，我盼星星，盼月亮，妈妈终于来接我了。新家很大呀，也很干净，墙壁特别特别的白，地板也都是木头的。我的小爪子泡在木地板上，咯噔咯噔的，我自己听着都觉得很开心。那个时候妈妈已经没有钱了，为了住进这个房子她把所有的钱都花完了，妈妈和我一样睡在地板上，窗子那么大可还是没有窗帘。妈妈不让我进她的卧室，我就经常趴在卧室的门口趁她睡着的时候静静的看她。妈妈和我一样有着圆圆的脸，大大的眼睛。但是妈妈没有我聪明，因为我是个不吃亏的小狗，我要快快乐乐开开心心的活着。可是妈妈却犯了错误不承认，经常自己吃哑巴亏，很多次我看到妈妈掉眼泪了，可是我无能为力哇。 时间过的很快，过年的时候妈妈就把所有的家具和家电都买齐了，那一天妈妈冲着我喊：“我终于有自己的家了！”我歪着小脑袋看着妈妈，人呢，就总是会不知足。不过我想妈妈肯定不知道，对我来说，只要和妈妈在一起，哪里都是我的家。 不过我也发现了，妈妈陪我的时间越来越少了，她回家越来越晚，脾气越来越不好。喜怒无常这个词用来形容她太合适不过了。她只要挥挥手，小多比都会吓得半死，可见她平时对多比有多凶。我倒还好，我比较乖，妈妈也比较心疼和喜欢我。 妈妈工作忙了，就不能按时为我和小多比做晚饭了。我们平时也见不到妈妈，只能陪着妈妈一起饿肚子，经常饿到凌晨一两点。有一次妈妈出去喝酒了，回家之后胃很疼，直不起腰来，还不停的呻吟。只要妈妈胃疼的时候，就会把我喊到她的身边，抱着我趴在地下哭。 我不知道我有没有批评妈妈的权力，但我知道妈妈挺可怜的。妈妈挣钱很多了，但是付出也很多。有的时候她会忽然拉着我，对我说工作是多么的不顺心，遇到了多么多么委屈的事情，可是只能说说而已。所以呢，在妈妈脾气不好的时候我都会躲的远远的，可是在她伤心的时候我就会跑到她的身边，伸出我的小舌头去舔妈妈的手或者腿，这个时候妈妈从来不打我，她都是看着我然后拼命的掉眼泪。那个时候我就在想，如果我能快快长大，去照顾妈妈，那该会是多么美好的一件事情！ 妈妈过的太累了，这样撑着，总有一天会垮掉的。可是，我能够怎么办呢？已经连续很多天了，我看到妈妈很少去上班，可即使她在家，也还是把我和小多比关了起来，她或者在沙发上哭，或者在卫生间对着镜子哭，或者坐在飘窗上哭，或者躺在床上对着天花板哭……妈妈真的是水做的吗？怎么会有这么多的眼泪呢？我经常在想，6年之后，我还是将离开妈妈，那个时候，妈妈的眼泪会不会更多，妈妈会不会也想我想到掉下眼泪来？所以，我特别的希望，现在照顾妈妈的这个男人，能对妈妈更好一些，更细腻一些。有的时候，我知道妈妈想要的是什么，也知道什么才能最打动妈妈。可惜我给不了，所以我希望，这个男人，可以替我，带给妈妈。 真的，我想了很久了，如果我会说话，那该多好。可是，如果我会说话，我还是会一言不发，静静的陪在妈妈身边，做妈妈最安全的小听众。 April 05 亲爱的，你去了哪里麻雀去了哪里？
乌鸦去了哪里？
燕燕去了哪里？
蟋蟀去了哪里？
蜻蜓去了哪里？
蝴蝶去了哪里？
告诉我
我那曾经年轻的
美丽的
单纯的青春
去了哪里
告诉我
我所像狗一样深爱着的
忠诚的
追随的
无怨无悔的你
去了哪里？ May 11 买这样的一双鞋子，是为怎样的男人？我不是想为哪个男人而爱上那双鞋子的，但是爱上了之后，我才发现难以割舍的感情和欲罢不能的理智让我痛苦。 不知道是星座的关系还是性格的缘故，我一直是个很热衷品牌的人。不论是服装，包包，化妆品……不过凡事都有例外，鞋子就是我的例外。想想我选择过的牌子，KissCat，思加图，贵之步，红科，百丽，FED……我喜欢尖尖的鞋子，鞋跟要很高，走路的时候会有声音，我喜欢自己因为鞋子而昂首的样子；我也喜欢圆头的鞋子，虽然我从来都不想给别人可爱的感觉，我喜欢鞋子上精致的小饰物，相信只能是有心的人才能够留意到。 五一逛街的时候，看到一双思加图的鞋子。如果非要用一个词来形容我对那双鞋子的感觉，想来想去只有一个词：“一见倾心”。现在想来，真的是太喜欢这个词了。那双鞋，要怎么形容才好呢？一双凉鞋，那样的姿态，让我霎时就想到了我的明天，后天以及无数个未来的日子。如果说生活变得有姿色了，似乎有些夸张，但欣喜的心情，谁能知道呢？ 可我无法买下它，价格虽然谈不上昂贵，但却不在任何一个商场的游戏规则之中。她的出格，让我疯狂，疯狂，疯狂，疯狂……疯狂的代价，就是必须不顾一切的买下。 是谁说的——选择不同的男人，搭配不同的鞋子？我的这双鞋，却又是为怎样的男人？ May 05 喜欢的故事，会想念的心情……我是一滴孤独的泪/藏在你身上已万年 你所有的苦痛/都被我溶解/让我温暖你的脸…
我是一条爱你的鱼，一天到到晚游不休，从来不想回头，不问天长地久，因为我的爱覆水难收……
自从踏入爱河，我便苦苦地寻觅，寻找那种水一样的柔情。搏动我心脉的爱情之水，奔腾不息，我已为她准备了结结实实的一生。因为，我知道：爱情需要一堆漂流的思绪和特殊的感触来融合，要求一直传唱在口中那些不羁的歌来伴随，依赖一种追求梦中幸福生活的渴望来维持，凭借一股激情以及执着的人生信念来支撑。
在爱情的长河中，我期望长久保存这份热忱，不要让它渐渐冷却下去；我期望长久拥有一些幻想，在钢筋水泥的丛林里还能找到童话的边缘；我期望长久拥有进取和坚韧，在安逸和闲适中也不会磨灭个性的棱角。
我知道快乐只不过是天上的星星罢了，点缀而不是充满着整个的天空。生命中大部分的日子是没有快乐相伴的了，更不消说那时常会有的寂寞甚至痛苦的感觉。可快乐终会来的啊，那重逢的喜悦，即使余下的日子再孤独再寂寞甚至再痛苦，那又算的了什么？
在爱情的痛苦与快乐中，曾为了霏霏的细雨欣喜过，曾为了心悸的默契感动过，曾为了偶尔的过失懊悔过，曾为了共同的明天祈祷过。有时候，我常常想：感谢上帝，让我的世界和你的视野有了交界，从此，我的世界不再有寂寞和无助，希望你的眼里也不再有灰尘和眼泪……
那一滴万年前的眼泪，还在汩汩流动，泛着清幽的波粼；那流泪的鱼，还在人间的溪水里，尝尽酸辛……
我还有什么理由犹豫？只因那人间的红尘里，有着太多的灰尘。那离尘的鱼儿，又怎能解透这其中的玄语？
我在原地停留，和鱼儿隔水相望，望见鱼儿眼里，流出了爱情的泪滴……
曾经用心爱过一枚小小的洋葱头，现在只愿做个小小的灯神，在你需要的时候，擦亮它，我就会飞来你的身边，做一切该做的，然后，再回到那属于我该在的神灯中。
鱼说：你看不到我的眼泪，因为我在水里 水说：我看的到你的眼泪，因为你在我心里 May 03 有多少个清醒时候做的梦？我喜欢夜晚的生活。我一直爱一个词：华灯初上。总觉得这应是一个城市最妩媚的时候了，有太多太多的故事。想要知道一个城市，就要在夜里去看它。但是我很少深处城市的腹地，偶尔会去酒吧里坐坐，去听一个男歌手唱歌，他留着很短的头发，穿得清清爽爽，是干干净净的一个男孩。但是他的声音总是带着忧伤，每当他抱着吉它开始轻轻的唱着，我就觉得爱上他也是很容易的事。如果他要我跟他走，我也是会的。但每次唱完歌他都是安静地走开，他走之后，我也就离开。走出去的时候，再想一切都觉得只是个清醒时候做的梦。 当我一个人在家，每天夜深的时候，都会站在阳台静静的抽根烟，那时的心情是平静而舒缓。默默地想一个远远的人，心里竟然不会有悲伤。我喜欢在夜晚的时候赤着脚，蓬着头发做一些事。有时候会关了灯听歌，一首歌反反复复地唱，也不觉得厌烦。人在黑暗里躺在床上，竟也不会睡着。但是那一刻在想什么，真是不知道的。 我的生活一直很简单，写字，上网，和陌生人聊天，听音乐，看电影，吸烟。我做这些事，然后在所有剩下的空间里发呆和想念。 我听歌的状态有点夸张，我总是听一首歌反反复复地听，听到歌曲和词都可以倒背的时候，却叫不出歌的名字。一般的时候，我总在很多人都喜欢一些歌的时候，排斥着不去听，但某一日，也许是早归的时候，也可能是在一个迟暮的黄昏，突然听到那个人在唱，歌声在一刹那直入心底，然后明白了，那么多人去喜欢，不是没有道理的。 有一段时间，在夜里反复地听一首歌，我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你。后来，我放这首歌给一个喜欢的人听，他说，你那里只有这一首歌嘛。我笑。一直是这样，听一首歌，一直听一直听。因为什么，却常常是说不出来的，也许是因为一个人，也许是因为寂寞。有时候做一些事，真的是说不出原因的。 多病怎能不惆怅？旅游归来，正好是一天的时间了。想想昨天的这个时候，飞机刚停在北京机场上。相比之下，还是北京容易给人艳阳高照的感觉，灿烂。可是心情却并不是那么灿烂的。因为浑身的病，哪里都是那么的不舒服。 我不知道自己是从什么时候就成了个多病的人。我一直是很少感冒而且发烧的，体温也比正常人会稍微偏低一些，健康的体质一直是我引以为豪的，可是怎么忽然就改变了呢？也记得在小的时候，我只是会经常扁桃体发炎，仅此而已。可什么时候，我在成天为自己的身体苦恼呢？ 我的同事们，请原谅我没有好脾气；我的朋友们，请原谅我不能笑的自始至终；我的邻居们，请原谅我经常“半途而废”。 我的要命的颞下颌关节，让我不能够开怀。我怀念“开怀”的感觉，那是现在的我不能够轻松拥有的；我的要命的颈椎，让25岁的我已然体会到40岁人的痛苦。“沉重”成了我生活中最苦闷的字眼；我的时不时就造反的胃；我的上床仍然无法入睡的腰椎；我的衰弱的神经……我真的不知道，这一切究竟是从哪一天开始的…… 所以，我怎么能快乐的像个无忧无虑的公主？我怎么能装成无所谓？我如何笑的起来？我为什么不能说自己惆怅？ 不过，他可以不关心。我却不能对自己的疲惫和痛苦视若无睹。 April 24 故事中想象的诱惑我是在一篇文章中看到这样一句话的：“半半人生。人生哪里会有圆满？！圆满，是故事里想象的诱惑。 ”我没想否认，我喜欢这样的诱惑，虽然人，是活在想象之中的。 自言自语，是因为自我怜惜 说来说去，也许以前的我没想过，自己会在这样的时候，在一个虚拟的世界中，自言自语。是什么时候爱上自言自语的呢？真是不记得了。但在没人关心爱护的时候，自己的一句问候，也算是一种安慰了吧？我为什么这么需要安慰呢？…… 最近在chat的时候爱上了“……”，不是因为无言，而是因为不知道说什么好。既然不知道说什么才好，还不如不说。可我想念我的爱情，我期待着，爱情娉娉婷婷的来到我面前，他会带着他的微笑，没有任何的疲倦。 回忆，是因为我老了 还记得曾经在一起的时候，是那么的轻松和快乐。如今的人们都在说没有贫穷的爱情，可是却真的曾经有过。只不过现在，贫穷走了，爱情也变得遥远了。如今的我，看一个人都要远远的，隔着网络，隔着几千公里。 很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的纪念。不能不承认，我已经深深的眷恋着爱的感觉。那回忆让我觉得充实，让我在寒冷的时候能记得我的手在那条马路上被他牢牢牵着的感觉。温暖是从手心荡漾到心里的，虽然事隔多年，却 依旧温暖。 喝茶，也许是因为自恋 喜欢绿茶，特别是浓浓的绿茶，是因为绿茶苦涩之后的清香，如生活的样子：甘苦自知、无以言表。 只要你能够等待。 常常独自捧一杯绿茶，呆呆的对着电脑，或是在飘窗上看夕阳看落日，也看时光流逝，冷暖中独自品尝个中滋味，不需要那些隔了两千公里的问候。 有一点自恋，心疼自己，心疼自己解也解不开的哀愁。几年过去了，我竟然还在保留着哀愁的姿态。其实，哀愁既然已经有过了，再多一次又有何妨。 我不是那种怕寂寞的人……MSN上，有朋友说我是个可怜的人。我想辩解，可又不想越描越黑。总是在不知不觉中发觉眼角的湿润，我不想说自己变得脆弱了，可事实难道不是这样吗？ 最近喜欢的那首歌里这样唱道：“一个人吹风只有酸楚，两个人吹风不再孤单无助……”可是，一个人吹风的日子有多久了呢？每天都有不一样的感慨和酸楚，每天都在压抑着藏着掖着，什么时候才能够真正的倾诉出来，也感受到心里不压抑的快乐呢？ 记得是在今天的上午。早早起床，走到阳台的时候，忽然发现窗外是一片温和的暮色，窗帘密密垂着，世界被遮了起来。这才记得，除了心跳，我还听见自己睫毛颤抖的声音，夜来的无声无息。每天的日子都是一样：上班，起床，化妆，打车；下班，打车，回家卸妆。常常是TAXI行驶在暮色的街道上，冷静且漠然，车窗外是万家的灯火辉煌，有些迷茫，音乐低低的盘旋在身旁，催人欲睡。 曾几何时，我开始听这样孤独的道白，曾几何时，我突然发现自己是一个人……我从来都不想否认，街市的繁华一如往昔，烂熟于内心的街道变得陌生几许。所有进行的都在失去，我们不过是时间的奴隶，注定了孤单地来来去去。快乐来了又走了，痛苦来了也走了…… 可我还要忍耐多久？ 电视里还在播那些广告（但是从朋友中偶尔的聊天之中，我知道自己都不记得那些），书柜中还摆放着那些书，床和电脑也还在老地方，突然感觉，对于未来，也无非都将如此度过。奈何？好多感觉已经久违了，时光短暂的匆匆过去，我在得失中沉浮，在摩肩接踵的人群和建筑中体味着孤独和冷清。 今天晚上，在网上，MSN上，我对一个朋友说：“我不是那种怕寂寞的人。”和他说完之后，网络这边的我便忍不住笑了，虽然笑也让人辛酸。我拒绝在寂寞的时候，打电话；我拒绝在寂寞的时候，喝可乐；我拒绝在寂寞的时候，听音乐；我只想在寂寞的时候，疯狂的工作……
April 18 不忙的日子中也会有波澜起伏……今天是周一，不知道是怎么了，说不出来的困。困的感觉让人难以阻挡，我简直怀疑自己昨天是不是睡了。两只眼睛都疲惫的睁不开。 快下班的时候，因为结算费用的事情和我们的供应商吵了一架，感觉回到了以前动荡的环境中一样。不安定的因素让我更加的想念以前的一个搭档，但现在的这一切都需要我去面对了，我必须挺身而出了，我必须面对这一切的一切了。我的前面不会再有其他人了。 我有了归属感和责任感，这其实也是以前的我并不曾有的。但我不知道自己到底是怎么了，总是会莫名其妙的感动或者感伤。这就是生活么？我想点上一支绿色的寿百年，深深的吸上一口，长吁一声。但是胸中的污浊也能够一起被吞吐出来么？也许会吧。但忽然没有答案了。 我忽然就又不困了。世界干净了…… February 27 一天又过完了
刚泡了个温泉，浑身软软的，不想敲打太多的文字了，有些疲倦，也没有喊按摩。一会就去睡觉了。当然了，睡觉前要给我的他通个电话，然后睡在甜蜜中。 不知道怎么了，今天真的觉得很高兴。早上起床的时候看到blog里有几个朋友的留言，虽然文字短短的，但是被人关注过的感觉是那么温暖的环绕着我，让人心情愉悦。老天很配合的给了灿烂的阳光， 呵呵，好了，疲倦的不行啦！呼呼去了哦～ |
时间过的好快，从早上7点半在阳光中醒来，到现在21：43分，也许能感慨的只是时光的流逝吧！
没有什么风，暖暖的，即使是加班，也感觉Office里的音乐是那么的令人舒畅。
感谢所有到我的blog里的朋友。也愿你们都会快乐。|
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