我在听歌，一首梁咏琪的叫做《爱得起》的新歌。这个声音柔软的女生在音乐的流淌中娓娓道来：

如果拥抱不够亲密 就溶化在你怀里

合而为一 是两颗心最近的距离

你说这城市太拥挤 如果只剩下我和你

还会不会 在乎那些阻力

既然爱了就要爱得起 懦弱会让自己看不起

燃烧了心 只为尽兴 豁出去爱才有意义

相信爱了就会爱得起 就算输了我也输得起

爱是一种与生俱来的能力

但我没想到的是，这一刻我的心竟然是如此柔软异常。这种感觉很久都没有过了，似曾相识，但是在近两年来也相当的陌生。宛若新生，可又好像死了一般。

从2008年的12月到2009年的1月，算起来不过三十多天的时间，我的人生却经历了一些从来没有经历过的事情，这些经历彻底颠覆了我、我的曾经、以及未来。

2008年12月12日，我离开了我将五年青春献给的ArtM。我曾经的老板和合作伙伴在几天前曾经坐在我对面幽幽的对我说，我以为你只是开玩笑说你要走，结果你却真的走了。我回答他说，我的人生被预见了，可这不是我希望看到的，相比之下我更想挑战一下自己。然后他笑了，再然后我们相对无言，那一刻好沉默。

新的环境是异常陌生的，仿佛有一个无形的屏障，将我紧紧的包裹了起来，我感觉到自己很疲惫，疲惫的甚至不想去挣扎。忽然觉得自己像是个演员，明明知道自己生活的是那样的不真实，还要假装幸福，假装快乐。

幸福和快乐，是我一直在追求的两种生活元素。不过好像找不到，不只一次告诉自己应该去放弃寻找了，可不知道为什么内心里却还在潜在的寻找。

我在长大，所以我需要对更多的人给予回报，因为他们曾经是那样的温暖过我。几天前在书房中工作的时候听到了沙发上爸爸的鼾声，那天分明才是清晨的时光，忽然间觉得爸爸老了，真不知道我能给他一些什么，我能给的就是陪伴，希望能陪伴着他慢慢的走过我们彼此生命之中留下的那些依旧共存的时光。

记得我在2003年的时候曾经深爱着在深夜中听歌的习惯，伴随着歌声，无论是悲伤还是孤独或者难得的快乐，我总有流泪的冲动，站在阳台上又总有飞身而下的念头。总在不同男人或者不同女人的声线中找到了感染我的一种元素，如同我生活中存在的那些情感一样，是那么真实的存在着。

理想和现实的差距究竟会有多大？Galen从法兰克福给我发来短信，其实他并不知道，我把他藏的那么深刻，又是那么喜欢他对我的不了解，喜欢那种倔强的喜欢，喜欢不善言辞和默默的付出。 

 听，音乐又想起来了。

希望你会懂。

原文出自2008年9月26日，当时的我在上海。

很多时候我在想，之所以有的人有时候会让我们无法猜透和理解，是因为我们并不曾深入到他的内心。生活赋予我们太多的角色，众多的角色使我们的人格发生了分裂，有时候好像我们还是我们，但也有的时候我们就不像是我们了。这分裂使我们苦恼，却又实在无可奈何。

到达上海的那天，北京气候寒冷。我穿上新买的白色衬衫，银色的小背心，套上穿了若干年的50块一条的牛仔裤。新买的BELLY的休闲鞋在脚上还算舒适，深棕色漆皮上闪烁的色彩让人看起来愉悦极了。拖着我的桃红色小箱子，带着满脸的倦容，我就这样到达了上海。第一次在虹桥机场落地，对一贯落在浦东机场的我来说，虹桥机场简直不能算的上是一个机场，感觉除了脏、差、破、小这样四个字可以形容以外，我找不到一点点好的印象。很多人和我一样，来去匆匆，即使乘坐TAXI需要排那么长的队伍，可几乎每个人都显得心事重重的样子，包括我在内。

这个世界是怎么样的，我就是怎么样的。社会的主流是怎么样的，我就是怎么样的。所以我毫无个性可言，我只是平庸、又平庸的，生活在一个现代化气息浓重的都市之中。每天为了生活奔波，为了物质奔波，为了享受奔波。依旧有越来越多的东西我在逐渐的遗忘，亲情、友情、爱情……这些各种各样的情感在物质面前显得微不足道，或者说是我把他们放到了微不足道的地方，我学会淡然的笑了，这笑容是因为我看淡了一切，只留下自己，并且固执的以为自己就是一个圆心，权衡着世界。也许有一天在我老去、或者失意的时候，围绕我的仍旧只能是我曾经淡忘过的各种情感，遗憾的是，现在我仍旧无法活在错觉之中，可到底哪些才是最重要？

上海仍旧是繁华而且忙碌。有一些和我一样的白领，他们表面风光，内心忧虑，他们不停的折磨着自己，并自得其乐。还有一些让如同我一般的白领所看不上的一些百姓，他们表面平庸，却内心快乐。他们拥有一种叫做生活的东西，在其中斤斤计较并以为收获。外滩的夜景依旧是那样的令人沉醉，黄浦江边的空气依旧是那么和睦而清凉，但这种沉醉不属于我，清凉也不属于我。我能拥有的仅仅只是浮躁尘世中的一抹浮躁，除了浮躁，再无其他了。

上海ArtM的Office就坐落在外滩上，整整一层，舒适的颜色，宽阔的空间，其中游走着一些身材面容姣好的上海姑娘，她们的声音温柔而带着一些嗲嗲的味道，让整个office之中弥漫了诱惑的色彩。可不管他们怎样，我究竟还是属于北京，10年的北京生活让我在不知不觉中以北京人自居，性格豪爽，性格刚强。

从office到达我们所下榻的一个经济型酒店，距离近在咫尺，从酒店到office的途中，看着来去匆匆的人们，我有种悠闲的快乐。某个路口旁边有几个外地人摆了一些小摊位，卖凉粉凉皮凉面，卖韭菜和雪菜的馅饼。还有一个不知道哪里的人推着一个板车，上面摆满了一些菱角，这给我带来了一些此曾相识的记忆，以至于让这段繁华但绝无都市气息的一条条街道显得那么可亲，充满了家的味道。我在这个路口逗留了很久，每一次路过都有一些流连忘返的味道，相比于东方之珠的闪烁、环球金融中心的高度来说，这里更能深入我的内心，我愿意在这里停下来，尝试寻找一些我曾经拥有过但现在已失去了的记忆。

我在一个小摊前坐下，对忙碌的一对男女说：来碗凉皮。那女人的表情变得有点兴奋，我好像听见她在哼着歌，很快的一碗香喷喷的凉皮就摆在了我的面前。这个小摊前只有一张很小很小的桌子，比我中学时的课桌大不了一点，桌子中间摆着一个粉色的框，里面装了一卷卫生纸和一堆一次性的筷子，我拿起一双筷子，低头开吃起来。凉皮的味道还不错，那时候风刮的很大，吹乱了我的头发，路边的行人仍旧来去匆匆，他们从我的身边相继走过但没有人会停下来看我。我低头吃的很起劲，这貌似不符合我现在的风格，我早已从一个随性的小姑娘变成了一个天天叫嚣着气质的小女人，但我仿佛又见到了曾经的那个我，生活的是那么的简单，或许没有品质，但却是多么的无忧无虑和自在快乐。

9月27日，我将搭乘7：30的飞机前往青岛，又是多么忙碌和匆匆的奔波。我其实不想奔波，但不知道为什么奔波却成了一种宿命，无法抵挡。

工作中的我，绝对是个疯子。

其实我一直想改变自己工作的风格，也就是说，我始终觉得自己工作的风格不是我真正想要的。那种过于职业的女性其实吸引不了我，我想要的是真正属于自己的。

2001年秋天的时候，我曾经去我现在公司位置对面的社会科学院的大楼里的一家广告公司应聘过，那家公司很小，我应征的是一个秘书的职位。我记得我穿着一件蜜雪儿的长袖衬衫，一件绿色的薄的毛线开衫外套，一条从小摊上淘来的深棕色的劣质材质的长裤。脖子上戴着一条廉价的项链。我以为自己职业极了。

2002年4月春天的时候，我有了第一份自己的工作。在一家地产公司做企划。公司有自己固定的工服，夏天的时候是浅黄色的一身西服。我经常照镜子，照镜子的时候感觉好极了。

2002年底的时候，我到了BFC。BFC对于我来说是个转折点。在这里我开始了解很多服装的品牌，但人却逐渐变得随性起来。我开始买百丽的鞋子，开始接触到我现在还非常喜欢的翠贝卡的服装。我和一些朋友们一起逛商场，我总觉得自己是个孩子。

一直到了2003年底，我到了现在的这家公司。不知道是因为买了房子的压力，还是工作的压力。重压之下的我总是没有时间去喘息。然而当我回头去看，我才发觉之前所谓的职业真的是滑稽极了。但是很难为那个时候的我竟然能那样坦然的面对一切。

工作永远是让我又喜又忧的。有的时候幸福的想流泪，有的时候却委屈的张不开嘴。想来想去也许痛苦只能让人更痛苦，但是付出之后的成就感却让我不忍心去放弃。就算在心头上放一把刀，我也认了。