I Walk the Line

漫步在荒原 我想找一颗栖身的树 有阳光 有流水 还有微风吹
该如何面对 这未知的一切 让自己的思绪沉淀
随着天色的改变 心情的外衣也要多加一些
这些对 那些好 我想追 我想逃 其实我也害怕 可不可以就这样停下来
我要多一点时间 好让我再想一想

隔着玻璃窗 我早已沉醉在蓝色的街 有寂寞 有笑语 还有看不见的雪
该如何整理 这忙乱的城市 还有我的心事
躲在十二月热闹的夜 我只要一个人 安安静静的
什么对 什么好 不要问 不要猜 不要太靠近我 可不可以勇敢的停下来
我要多一点空间 好让我再想一想

暗夜的脚步是两个人

一路被紧紧的追赶

而你的眼神依然天真

这是我深藏许久的疑问

往天涯的路程两个人

不停的坠落无底深渊

握紧的双手还冷不冷

直到世界尽头只剩我们

你不要隐藏孤单的心

尽管世界比我们想象中残忍

我不会遮盖寂寞的眼

只因为想看看你的天真

我们拥抱着就能取暖

我们依偎着就能生存

即使在冰天雪地的人间

遗失身份

我们拥抱着就能取暖

我们依偎着就能生存

即使在茫茫人海中

就要沉沦

我在听歌，一首梁咏琪的叫做《爱得起》的新歌。这个声音柔软的女生在音乐的流淌中娓娓道来：

如果拥抱不够亲密 就溶化在你怀里

合而为一 是两颗心最近的距离

你说这城市太拥挤 如果只剩下我和你

还会不会 在乎那些阻力

既然爱了就要爱得起 懦弱会让自己看不起

燃烧了心 只为尽兴 豁出去爱才有意义

相信爱了就会爱得起 就算输了我也输得起

爱是一种与生俱来的能力

但我没想到的是，这一刻我的心竟然是如此柔软异常。这种感觉很久都没有过了，似曾相识，但是在近两年来也相当的陌生。宛若新生，可又好像死了一般。

从2008年的12月到2009年的1月，算起来不过三十多天的时间，我的人生却经历了一些从来没有经历过的事情，这些经历彻底颠覆了我、我的曾经、以及未来。

2008年12月12日，我离开了我将五年青春献给的ArtM。我曾经的老板和合作伙伴在几天前曾经坐在我对面幽幽的对我说，我以为你只是开玩笑说你要走，结果你却真的走了。我回答他说，我的人生被预见了，可这不是我希望看到的，相比之下我更想挑战一下自己。然后他笑了，再然后我们相对无言，那一刻好沉默。

新的环境是异常陌生的，仿佛有一个无形的屏障，将我紧紧的包裹了起来，我感觉到自己很疲惫，疲惫的甚至不想去挣扎。忽然觉得自己像是个演员，明明知道自己生活的是那样的不真实，还要假装幸福，假装快乐。

幸福和快乐，是我一直在追求的两种生活元素。不过好像找不到，不只一次告诉自己应该去放弃寻找了，可不知道为什么内心里却还在潜在的寻找。

我在长大，所以我需要对更多的人给予回报，因为他们曾经是那样的温暖过我。几天前在书房中工作的时候听到了沙发上爸爸的鼾声，那天分明才是清晨的时光，忽然间觉得爸爸老了，真不知道我能给他一些什么，我能给的就是陪伴，希望能陪伴着他慢慢的走过我们彼此生命之中留下的那些依旧共存的时光。

记得我在2003年的时候曾经深爱着在深夜中听歌的习惯，伴随着歌声，无论是悲伤还是孤独或者难得的快乐，我总有流泪的冲动，站在阳台上又总有飞身而下的念头。总在不同男人或者不同女人的声线中找到了感染我的一种元素，如同我生活中存在的那些情感一样，是那么真实的存在着。

理想和现实的差距究竟会有多大？Galen从法兰克福给我发来短信，其实他并不知道，我把他藏的那么深刻，又是那么喜欢他对我的不了解，喜欢那种倔强的喜欢，喜欢不善言辞和默默的付出。 

 听，音乐又想起来了。

希望你会懂。

原文出自2008年9月26日，当时的我在上海。

很多时候我在想，之所以有的人有时候会让我们无法猜透和理解，是因为我们并不曾深入到他的内心。生活赋予我们太多的角色，众多的角色使我们的人格发生了分裂，有时候好像我们还是我们，但也有的时候我们就不像是我们了。这分裂使我们苦恼，却又实在无可奈何。

到达上海的那天，北京气候寒冷。我穿上新买的白色衬衫，银色的小背心，套上穿了若干年的50块一条的牛仔裤。新买的BELLY的休闲鞋在脚上还算舒适，深棕色漆皮上闪烁的色彩让人看起来愉悦极了。拖着我的桃红色小箱子，带着满脸的倦容，我就这样到达了上海。第一次在虹桥机场落地，对一贯落在浦东机场的我来说，虹桥机场简直不能算的上是一个机场，感觉除了脏、差、破、小这样四个字可以形容以外，我找不到一点点好的印象。很多人和我一样，来去匆匆，即使乘坐TAXI需要排那么长的队伍，可几乎每个人都显得心事重重的样子，包括我在内。

这个世界是怎么样的，我就是怎么样的。社会的主流是怎么样的，我就是怎么样的。所以我毫无个性可言，我只是平庸、又平庸的，生活在一个现代化气息浓重的都市之中。每天为了生活奔波，为了物质奔波，为了享受奔波。依旧有越来越多的东西我在逐渐的遗忘，亲情、友情、爱情……这些各种各样的情感在物质面前显得微不足道，或者说是我把他们放到了微不足道的地方，我学会淡然的笑了，这笑容是因为我看淡了一切，只留下自己，并且固执的以为自己就是一个圆心，权衡着世界。也许有一天在我老去、或者失意的时候，围绕我的仍旧只能是我曾经淡忘过的各种情感，遗憾的是，现在我仍旧无法活在错觉之中，可到底哪些才是最重要？

上海仍旧是繁华而且忙碌。有一些和我一样的白领，他们表面风光，内心忧虑，他们不停的折磨着自己，并自得其乐。还有一些让如同我一般的白领所看不上的一些百姓，他们表面平庸，却内心快乐。他们拥有一种叫做生活的东西，在其中斤斤计较并以为收获。外滩的夜景依旧是那样的令人沉醉，黄浦江边的空气依旧是那么和睦而清凉，但这种沉醉不属于我，清凉也不属于我。我能拥有的仅仅只是浮躁尘世中的一抹浮躁，除了浮躁，再无其他了。

上海ArtM的Office就坐落在外滩上，整整一层，舒适的颜色，宽阔的空间，其中游走着一些身材面容姣好的上海姑娘，她们的声音温柔而带着一些嗲嗲的味道，让整个office之中弥漫了诱惑的色彩。可不管他们怎样，我究竟还是属于北京，10年的北京生活让我在不知不觉中以北京人自居，性格豪爽，性格刚强。

从office到达我们所下榻的一个经济型酒店，距离近在咫尺，从酒店到office的途中，看着来去匆匆的人们，我有种悠闲的快乐。某个路口旁边有几个外地人摆了一些小摊位，卖凉粉凉皮凉面，卖韭菜和雪菜的馅饼。还有一个不知道哪里的人推着一个板车，上面摆满了一些菱角，这给我带来了一些此曾相识的记忆，以至于让这段繁华但绝无都市气息的一条条街道显得那么可亲，充满了家的味道。我在这个路口逗留了很久，每一次路过都有一些流连忘返的味道，相比于东方之珠的闪烁、环球金融中心的高度来说，这里更能深入我的内心，我愿意在这里停下来，尝试寻找一些我曾经拥有过但现在已失去了的记忆。

我在一个小摊前坐下，对忙碌的一对男女说：来碗凉皮。那女人的表情变得有点兴奋，我好像听见她在哼着歌，很快的一碗香喷喷的凉皮就摆在了我的面前。这个小摊前只有一张很小很小的桌子，比我中学时的课桌大不了一点，桌子中间摆着一个粉色的框，里面装了一卷卫生纸和一堆一次性的筷子，我拿起一双筷子，低头开吃起来。凉皮的味道还不错，那时候风刮的很大，吹乱了我的头发，路边的行人仍旧来去匆匆，他们从我的身边相继走过但没有人会停下来看我。我低头吃的很起劲，这貌似不符合我现在的风格，我早已从一个随性的小姑娘变成了一个天天叫嚣着气质的小女人，但我仿佛又见到了曾经的那个我，生活的是那么的简单，或许没有品质，但却是多么的无忧无虑和自在快乐。

9月27日，我将搭乘7：30的飞机前往青岛，又是多么忙碌和匆匆的奔波。我其实不想奔波，但不知道为什么奔波却成了一种宿命，无法抵挡。

原文出自2008年9月1日，那天忽然感慨过。

最近玩儿一个叫做开心网的东西，尽管有人觉得这个网页游戏已经很不新鲜了，可还是很大程度的吸引了我，我玩的可开心了，每天定时买卖奴隶、停车挪车，回答各种其实很无聊的投票，建立各种小号做生意挣钱，当然还寻找失落的各种朋友。

在开心网上遇到Tony,2004年左右我认识的一个比我小一岁的男孩儿，记得我们在后海一起喝酒，然后和酒吧的老板要求让歌手上台让我俩去唱，老板尽管很无奈但由于我俩愿意付钱，还是让我们去了。还记得我唱了一首顺子的写一首歌，那叫一个赞哦！然后我又唱了首亲耐滴你怎么不在我身边，依旧赞！他忍不住也要上台唱，他选了一首别让我伤心，结果下场的时候竟然还有点羞涩。哈哈，印象深刻。我和Tony认识近4年，见面的机会却很少，记得他的女朋友在QQ上叫做野生动物，他就很绅士的叫做保护野生动物，想来有趣。其实男人也不是只看身高体重相貌以及魁梧程度，贴心也很重要。

言归正传。看到Tony的主页我忽然很惶恐，印象中的小男孩儿怎么变宽了？网页发个短消息过去“是你最近的照片么？胖了？”他很快回复过来：“是啊，郁闷了。”我再回复过去：“哈哈，我也老了。”他继续回复我几个字：“似水年华。”

不得不承认，似水年华这四个字，可能只是简单的四个字而已，却让我诚惶诚恐。其实我并不是畏惧衰老，好歹咱年轻的时候也被称呼过美女，年纪稍长的时候也被称呼过才女，年纪再长的时候也被赞过知性、气质等词语，但是这四个字，还是看的人心里慌慌。

数日前和Jojo吃饭。Jojo是我的表妹，1986年生人，青春靓丽，皮肤白皙而且水嫩，嫩的能拧出水来，小脸蛋粉扑扑的根本不用涂抹腮红，可偏偏要画上熊猫一般的眼影故作成熟，这小傻妞！那天晚上去首体看完郎平率领的美国女排大战巴西女排的比赛，目睹着中华人民共和国国旗在第三的位置在首都体育馆内升起，然后我们无聊的从首体步行到西直门（真是因为打不到小汽车），然后乘坐TAXI到达簋街吃宵夜。

深夜的簋街总是显得特别迷离。有人喝醉了在发疯，有警察窝在角落中查岗抓人，有人在吆喝，有人在犯困。而我和Jojo则是点了一堆烤耗烤贝，一堆凉菜，15只大个儿的麻小，要几瓶啤酒酣畅淋漓大块特快的吃着。这顿饭一定不会让我记忆深刻！而之所以记忆深刻，我想是因为其间我们谈论到的主题！我们的谈话内容涉及了我曾经拥有过的青春、教训、体会和经验，我从记忆的深处将这些东西抠出来，血淋淋的摆在桌子上，伴随着鲜红的麻辣小龙虾一起，和她分享。

青春是什么，我都不记得了。怎么看着别人的青春靓丽而且多姿多彩，我却仿佛只有灰突突的回忆。那时候没有银子，只有时间，那时候没有现在，只有未来。我还记得曾经 有一天，我在51job上逛游想去面试几个职位，看到上面写的25岁以上而望而却步，那个时候我在想：等着！等我到25岁！等着！！ 没想到的是25岁很快就到了，那些不管是快乐的还是痛苦的时光，在回头看的时候都显得那么的短暂和微不足道。

我还记得在某一天，我坐在公寓的马桶上一边努力一边翻阅着一本瑞丽伊人风尚，其中提到了女人最有魅惑力的年龄是27岁。当时我在马桶上就暗自发狠：等着！等着我到27岁！等着！！ 更郁闷的事情当然是27岁很快就到了，我也丝毫没有发觉自己是否真的曾经具有魅力过，当然也没有人赞赏过，唯一欣慰的是赶在27岁的尾巴遇到了Galen，或许这是唯一的一个收获吧。

时间都过的太匆匆，不论你每一天是睡着过，忙碌着过，悠闲的过，郁闷的过，总之这一天都会一天一天过去。截止到今天北京奥运会早就过去了，中国队有了史无前例的突破，拿了51块金牌！NB的吓人！可不知道为什么有时候在面对着镜子刷牙的时候脑海中还是会油然而生这样的声音：联想天逸笔记本提醒你，距离北京2008年奥运会还有492天。

所有人都一样。总有一天年华都会变成无形的水缓缓流过。有首歌这样唱过：“他们在哪里呀？他们都老了吧。我们就这样，各自奔天涯。”当然这是艺术的表达。相比之下我更欣赏在2005年阿朵朵同学曾经评价过我的一句话：“她们都去哪了？她们都不在家，不在家；她们走过了奈何桥，正在喝孟婆汤，该忘的你就都忘了吧；这世道本来是男盗女娼，你却要说爱和善良；你也会变成汪女士，汪大妈，汪奶奶，死者汪；你就接受了吧，认命了吧，爱去哪就去哪吧。”

写自于2008年2月14日，记得那天是一个叫做情人节的日子。

今天是正月初八，是情人节，也是农历2008年我第一天上班的日子。

早上8点我按时起床，大约9：10我到了公司，一路上车水马龙，却并不拥堵。但我仍然还是选择了全程的高速，在TAXI的后座慵懒的倚靠在右窗上，晒着太阳发着呆，一恍惚已经行驶到了四惠，满脑子里全是我的Mini Rabbit，因为在2007年，也曾经有过一个难忘的Valentine's Day。

Office里比我想象的冷清，一直到了早上9：30，也只有1/3的人陆续来到公司，不过这冷清让我很喜欢。我的office外面的空间中，几个同事在谈论着艳照门的话题，有人在同情阿娇，也有人在担心张柏芝。后来又有人在肆意学着Sara说中国话，那感觉让人忍俊不禁，我虽然面无表情但还是在心里偷偷的笑了。

手机中接到的第一条关于情人节的短信是来自我的一个弟弟，85年的帅小伙子，浑身散发着青春的味道。最近看了一本书，提到了“不可逆转”这个词语，我想青春也必定会属于不可逆转的范畴之内。有些疾病是可以好转、治愈的，就像感冒，我们可以成百上千次的感冒，却一样可以回到不感冒的时候。儿有些疾病却职能一天天的恶化下去，直到最糟，顶多也是维持现状。我和那本书的作者一样，听到“不可逆转”这几个字的时候，难免会有些伤感。虽然还没有上升的生活的高度，但是任何没有挽救余地的事情都是挺严重的。比如打翻一杯水是一件小事，可打破一个杯子就难免有些严重了。

弟弟在短信中说道：情人节快乐，美女，祝你今天有艳遇。

这短信让我觉得温暖，可又有些陌生。曾经的时候，我也是别人生活中艳遇的角色。可是如今，艳遇却成了我生活中的一种奢望。所谓奢望，就是不能实现吧。任何一桩罪恶与不幸对于未来都是不可逆转的，爱上一个人也是同样。所以，就算是一种奢望，对于我也只不过是一个已经破灭了的肥皂泡。

我拿起办公桌上的紫砂杯，喝了一口杯中的绿茶，在心里对自己轻轻了说了声 Happy Valentine's Day。这样就足够了，生活照旧要继续

写自于2008年5月12日的那天晚上

think i could turn and live awhile with the animals...
they're so placid and self-contained,
I stand and look at them sometimes half the day long.
They don't sweat and whine about their condition,
They don't lie awake in the dark and weep for their sins,
They don't make me sick discussing their duty to God,
Not one is dissatisfied...
Not one is demented with the mania of owning things,
Not one kneels to another,nor to his kind that lived thousands of years ago,
Not one is respectable or industirios over the whole earth.

上周去Wal-Mart购物的时候，买了几个漂亮的本本，选了其中的一个作为新的工作笔记。封面上有一些印银的字，我喜欢用手指轻轻的在上面滑动，小声的念着那些字，From Song Of Myself, 我知道自己看起来仿佛心情愉悦的样子。

阴天，又是阴天。这种阴霾不去的天气已经维持很久了。在此其中，有一些Good News，当然随之而来的也免不了Bad News。生活总是这样平衡，Banlace，我在心中吃吃的笑着。

不知道是为什么，我发觉自己变的越来越淡漠，被忽略的东西越来越多，长此以往，我已经不知道到底什么才是重要的了。表妹Miranda怀孕做妈妈已经很久了，在五一我的妈妈来北京看望的时候，曾经和我无意中提起说她的宝宝不健康，究竟是怎么个不健康我也没有仔细问，但是看了一下Miranda的Blog我才发现原来宝宝是太小了，脐动脉S/D值是什么我也不清楚。Miranda的妈妈（也就是我的舅妈）很担心，但是我很纳闷为什么这件事情已经发生了但是从来没有人和我提起呢？

4月30日是我的生日，28岁的生日。我仿佛还记得在6年之前，我很羡慕那些28岁左右姿态优雅、事业有成的女人们。终于我也走到了这一天，我也拥有了我的28岁。再对比迎接27岁生日时的惶恐，我竟然丝毫不感觉28岁的猝不及防。我没有和Galen一起过生日，也没有兴趣和当时来到北京陪伴我的妈妈和小姨一起生日。早在30日的前一周，公司我所管辖的一个客户部门的几个同事给我开了一个小Party，部门一个非常能干的叫做Echo的女孩儿送给了我三个手镯，是我非常喜欢的一个叫做ANMANI的牌子。他们又为我订了一个非常漂亮的草莓果冻蛋糕，为了照顾我的情绪他们只给我点了一颗蜡烛，无可否认蛋糕实在是太美味了，可除此之外我没有别的感觉了，我从KTV提前开溜去回家找了Galen，可惜到家我就倒在床上打着鼾声疲惫了睡着了。

4月25日那天，我带领着下属两个活动部门的二十多口子兄弟夜踏皇后镇度假村，这个地方还真是远啊，当行走到怀柔著名虹鳟鱼就食场所“山吧”的时候，我以为皇后镇近在眉睫，结果上了一座山又下了一座山，再上了一座山又下了一座山，再上了一座山才发现了这个皇后镇。25号那周整个的周末都是在皇后镇度过的，那个地方很舒服，只是晚上真的太冷了。我们那么多兄弟出了杀人、真心话大冒险、猥琐游戏、吃饭、唱歌、喝酒、烧烤之外，没有做任何其他的事情，27号那天带着一身疲惫我们下山返回北京。原本以为这次出行毫无新意，但五一之后发现他们做了一个Pohto的VCR来描述这次出行的全过程，最要命的是在整个VCR的结尾片段竟然写上了祝汪小璇同学生日快乐的字样，心里还是有些感动，唰唰的～

Fiona的离职让我下属的某个活动部门遭遇了一些问题，以及尴尬。这个女孩儿我一直很喜欢，长的非常美，性格率真也很开朗，工作勤恳努力，是我非常欣赏的那种类型。记得当初聘请的Event Director曾经拍着胸脯和我许诺：“3个月后把Fiona带成Senior Manager！ ” 结果Fiona却是不了了之，心里很惋惜，每次想起这件事情的时候连内心的毛细血管都忍不住在悄悄的叹息。但我相信这也是时间问题，每个人都将面临各种选择，让你不能左右也不能控制别人的选择的时候，就保持一个平稳的心态吧。

5月11日是母亲节。我给Galen的妈妈送了超级大一束康乃馨，我想她应该会喜欢。喜欢的不应该是花本身，希望能够是送花的人。至于我亲爱的妈妈，什么礼物我也没有送给她，MSN上和老妈聊了很久，我想未来我会把老爸老妈接到北京来，加上偶尔倒插门的Galen，想必会其乐融融。哈。

嗯，还是阴天。

写自于2008年3月1日的一个中午

昨天和一个朋友聊天，电话中我唧唧歪歪的说：我是个小姑娘。朋友在电话那头说：嗯嗯嗯，你是个小姑娘。忽然间有些伤感，却又不知从何伤感。莫名其妙的。

曾经有个很好的姐们，对神秘的一套东东颇有研究。她告诉我，金牛座的人守财，天蝎座的人有阴险的一面，魔羯座的人固执，处女座的人对别人要求完美。她说的这些听起来诡异，但好象事实又的确如此。女人本身就是一个奇怪的话题，Discovery或许应该做个话题，讨论的就是女人。

我欣赏那些善于规划的人。他们会预先为自己设定一个目标，凡事力求尽善尽美，聪明的判断轻重缓急，在过程中不断学习。有时候忍耐，有时候争取。最终完美的实现自己的预期，一步一步走的更高和更远。最近在Interview时遇到一个叫做Shiho的女孩儿，就是一个非常恰当的例子。

人生的烦恼太多。有时候上司很难相处，有时候个人感情的不顺会影响心情，有时候人际关系总不是自己想象的那么如意。不愉快的经历让我们不得不耿耿于怀，于是乎变的郁郁寡欢，阴霾就挥之不去了。现在流行“烦恼失忆症”，也就是说要我们迅速的忘记烦恼。有人选择和朋友卡拉OK，有人选择昏睡一天，有人选择手机关机不上网，也有人选择去酒吧买醉。但还有人选择去做一个“没心没肺”的女人，听起来有些混，但却让我很欣赏。

女人想过的轻松如意其实很简单。最重要的一点就是不要去和别人攀比。所谓比上不足，比下有余。总有人比你优秀，别人的风光永远是你的痛，别人的得意永远是自己的挫败。但有心有肺了，就会心态失衡，烦恼丛生。每个人都有别人无法替代的优势，扬长避短的专心经营自己，永远保持一个平和放松的心态，才能快乐起来。

快乐不是可遇而不可求的事情。这完全取决于自己的意念。有人说，爱一行，做一行。但这么幸运的人并不是很多，所以不如做一行，爱一行。怨声载道只能让我们越来越压抑，所以不如自己寻找办法，情绪高涨，效率倍增，结果也会让人欢喜。高潮和低潮都是我们不能避免的轮回，就好象中国古人也曾经说过：风水轮流转。这也是因为整个世界讲究的都是一个平衡，因此平衡，也是我们所永远需要保持住的心态。我们都希望自己永远处在高潮状态中，那种可遇而不可求的快感，那种难以表达的享受，那种飞上天空的感觉，多么的令人永远向往啊。可是，为了一件小事斤斤计较，为了满足自己而纷争四起，原本应该直上入天的势头说没就没，忍一时海阔天空，天空没了，该遁地了。

有一个女孩儿，很优秀。原本她可以得到她应该得到的一切，诸如升职，诸如加薪，诸如带领团队……这些职业上的升迁是她本人所期望去得到的，但更是她的Leader早就为她规划好的。只是，她还需要更多的锻炼、更多的提升。有一天，她忽然开始觉得不满足了，开始觉得自己已经足够优秀了，开始期望早日得到其实她并不该这么早去享受的优越了。于是她开始不快乐，她开始排斥很多人，隐约觉得很多人都在忽悠她、排挤她，她变的针锋相对了，可是事情已经糟糕了，再不开心也是于事无补。因为想得到却害怕失去，因为想到会失去所以郁闷和不开心。这个女孩儿就是曾经的那个我。或许又不仅仅是我，还是我身边的一些朋友，一些同事。尽管这些经历让人觉得似曾相识，但每个人对待同样的事情的心态和方法却太不相同。但务必请记住保持一颗轻松的心，无欲无求的心态，该得到的，总会得到。

今天写下的这些，实际上是用我失去的青春换来的成熟和人生经验。就如同我们失去了个人的时间而换取辛勤工作的报酬，又如同失去了高薪的职位却获得渴望过的休闲时刻，也或许如同失去了你爱的人而获得了更爱你的人。这么想想，真不应该为失去或得不到而痛，得不到也是一种快乐，希望你会懂。

2008年1月2日上午10：55，我来到一个我从来没有来过的世界。

这里有大朵白色的云朵在我身边飘过，就好像好吃的棉花糖。这里有我从来没有见过的绿色的树，像柳树一样的叶子在轻轻的飘着。这里有好明媚的阳光，尽管我还没有感觉到寒冷。我看到有个小小的房子，房子上画着一个大骨头，骨头下面写着两个字：黑姆。我钻进了这个小房子，看到了我熟悉的深蓝色和白色相间的大毛巾，我趴在上面，舒服极了。那种感觉和几个小时前一样，不同的是，我不再感到难受了，我不再呼吸急促了，我不再浑身无力了。忽然间，我听到有个姐姐在喊我：“黑姆！”我兴冲冲的从小房子中跑了出来，朝着那个姐姐奔了过去，那个姐姐的脸我看不清楚，只能看清楚的是她有圆圆的脸蛋，圆圆的眼睛，像极了记忆中的妈妈，我想冲着这个姐姐汪汪叫，结果我发出的声音竟然是一句：“姐姐！”我好开心哇，因为我终于会说话了。只是，我却不能让妈妈听到了。

我的名字叫做黑姆。这个名字是妈妈给我起的，但是，后来妈妈总叫我黑小姆。我想可能是因为妈妈的名字中也有个小的缘故吧。妈妈是个小大人，或者说是个大小人，喜怒无常的，经常发神经病。可是，妈妈比谁都爱我，我也比任何人，都爱我的妈妈。

我曾经想过，如果有一天我会说话，那该多好。可是我是一只小狗，所以我不会说话。我能做到的就是，一言不发的，静静的陪在妈妈身边，做妈妈最安全的小听众。

2007年的最后一天，有人欢乐，有人哀愁。爸爸去爷爷奶奶家过元旦了，2008年听说中国也要举办奥运会了，所以这一年变得格外隆重。那一天妈妈一个人在家，我和小多比在家陪着妈妈。妈妈那天身体好像不太舒服，一会儿到客厅里看看电视，一会儿到书房里玩玩电脑，一会儿去卧室打打电话，好像六神无主的样子。就在那一天下午，妈妈喊我去她身边，端着我的小脑袋和我聊天。妈妈的眼睛中有亮闪闪的东西，让不化妆的妈妈看起来也美丽极了。妈妈和我说了很多她的心里话，从工作到感情，以及生活。妈妈说完我就摇头晃脑的离开了，我隐约听见妈妈冲着我的背影轻轻叹息，其实我是去一个安静的地方思考去了，我需要思考，因为留给我的时间太短暂，而我还有很多很多事情还没有想明白。

从2001年8月到今天，我陪伴了妈妈6年零4个月了。我经常趴在阳台上，想着这个数字的意义。这个数字让我骄傲极了。在妈妈接近28岁的生活中，我是除了姥姥和姥爷，陪伴妈妈朝夕相处时间最长的异性，而且，我还枕过妈妈有着粉红色小花的小枕头，钻过妈妈的小被窝，当然了，我还和妈妈一起洗过澡。想到这里我就忍不住自己会笑出声来，妈妈肯定忽略了我是只帅的小男狗了，否则哪个异性有我这样的待遇呢。我是从来不看电视的，但我和妈妈有心灵感应，我了解妈妈的内心，所以我偶尔会了解妈妈所在的这个社会。现在的很多人，都要的是现在，而不是未来。于是，各种各样不负责任的人就出现了，他们让人伤心，也让人无奈。妈妈想要的是一个未来，而这个未来并不是我所能够给妈妈的，我能给的，只能是陪伴。于是我踏踏实实的陪伴，我不去和任何人攀比，我没有任何的目的。如果说我也有目的，那么就是：只要妈妈开心，我也很开心。看着妈妈开心的和我玩耍的样子，我感觉我的小身体里面就又充满了激情。当然了，妈妈不开心的样子好可怕，经常会不理我，还用手敲我的小脑袋，或者用手指弹我的小鼻子，所以，我还是希望妈妈是开心的。

妈妈经常和我探讨这样一个问题，就是一只小狗可以活多少年。一般来说，一只小狗会有12年的寿命，而作为一只体型像我这么小又这么可爱的小小狗，我自然是可以活到13岁或者14岁啦。妈妈说狗的一年相当于人的6－7年，所以算来算去我竟然比妈妈的年纪还要大，所以妈妈就经常喊我儿子哥哥，嘿嘿，好2的妈妈啊！我欣然接受了，而且是不屑一顾的那种。

妈妈从来没有计算过，其实我不只是陪伴了妈妈时间最长的异性，而且，我是唯一对妈妈保持一贯的忠诚的异性。妈妈说过这个世界上变数太多，人之所以会变是因为每个人有不一样的生活方式，不一样的人生追求。妈妈说，一定不要看着别人的好处来为难自己。每个人都有自己的幸福，只是别人不曾知道，而自己又不曾察觉而已。是啊。有的人习惯将自己的喜怒悲伤都外现于人，也有的人是习惯隐藏的。我当然是后者，我凭什么外现呢，我只是想拥有纯粹的生活，就在我和妈妈共同的家中。

妈妈也从来不知道，从我和她生活过的第一天开始，我陪伴妈妈度过一个又一个日子。有些日子是开心的，有些日子是悲伤的。我看着妈妈从一个懵懂的小姐姐，变成了我成熟的小妈妈，虽然有的时候她还像我的小妹妹。其实有时候我也顾虑，我能陪伴妈妈多少年呢，总会有一个男人，陪伴妈妈继续走下去，超过我陪伴妈妈的时间，那样我就做不了第一了。可是直到今天我才很欣慰，因为，我真的是用毕生的精力来陪伴妈妈的，毕生啊，我真的很得意，因为我永远不会被其他人所超越了。

我不知道自己为什么在那一天下午会考虑那么多的问题，而且是躲在一个我从来没有躲过的墙角里。妈妈喊我出来和我说话的时候其实我已经感觉到身体不太舒服，可是大过节的，所有人都回家过节去了，妈妈却一个人孤零零的在家，我不想妈妈不开心，于是我抖了抖身上的毛屁颠屁颠的冲着妈妈跑过去的，可那时候我的眼神感觉有些恍惚，或者说是涣散，我觉得这么熟悉的家里，有一些场景我忽然间看不太清楚了，变得模糊了，可我坚持下来了，我陪伴妈妈度过了2007年的最后一天。尽管这一天对于我来说，是那样的疲惫，以及漫长。

2008的元旦到来的那天，我忽然发现我好像等了很久很久，不知道为什么我浑身一点力气都没有了。爸爸妈妈喊我的时候，我很想坚持着若无其事的样子和他们玩耍，可我用尽了全身力气也坚持不下去了，于是爸爸妈妈一下子就发现了我的异常。我的心里面听到了有小闹钟滴答的声音，每一声都好像在提醒我在倒计时，我没有顾及爸爸妈妈的呼喊，缓缓的走到了卧室中，看了一眼有阳光照射进来的飘窗，以及我曾经枕过的白色的有粉红色小花的妈妈的小枕头，那里曾经是那样的温暖。我看了一眼妈妈的小书房，小小的房间的写字台上有个电脑，妈妈经常在那里一坐就到深夜也不理我。我看了一眼阳台，外面还是车来车往，妈妈说的没错，每个人都有自己的生活，不管生活怎么变，生活还是要继续下去。我看了一眼客厅门口那个放有好吃的牛肉条的小柜子，曾经的我想过多少办法要去偷吃牛肉条啊。我看了一眼小多比，陪伴了我4年的小伙伴，她静静的趴在客厅的酒柜前，一声不吭。多比是个聪明的小姑娘，我想她什么都知道了，她只是不说出来而已。

元旦那天下午爸爸对妈妈说：黑小姆这是怎么了啊？怎么每个房间都去转了一圈，好像要留下些什么记忆似的。紧接着妈妈狠狠的瞪了爸爸一眼，吓得爸爸一句话都不敢说了。我低着头却偷偷的笑了，妈妈怎么这么粗心呢？竟然还没有爸爸了解我。

2008年1月1日到1月2日的这一夜，对于我来说，好像过了1年，10年，或者，100年。

1月2日上午7：30，小阿姨来带我和多比出去。我和多比每天早上7点半和下午6点半都会被小阿姨牵着出门，呼吸一下新鲜空气，也运动一下，妈妈说每天运动可以防止我们发胖。其实我真的是不胖，只不过我长了个这个体型。其实妈妈的心里是很清楚这些的，所以每次有人说我们胖的时候，妈妈都会为我和多比拼命辩解。妈妈认真起来的样子真可爱，噘起嘴巴来胖嘟嘟的，好玩极了。小阿姨给我戴上了小狗绳，可我却发现自己竟然连站起来的力气都没有了，甚至连我得意的可以卷成两个卷的小尾巴也耷拉在地上，我没有办法，只能这样趴着。小阿姨一直在劝我出去走走，可惜我不会说话，我没法和小阿姨说我很难受，这个时候妈妈还在睡觉呢，我好想妈妈过来看我一眼，妈妈呢？

可能是小阿姨和我沟通的时间太长了，我听到一个抱怨的声音：“怎么了？”哇哇哇！是妈妈，妈妈起来了！“黑姆不愿意出去，是不是病了？”我的小心脏可忐忑了，我觉得自己变轻了，不是那么胖了，我一点力气都没有，我好怕自己会去另外一个世界，我想妈妈能陪陪我。果然，妈妈来了，她伸出手摸了摸我，然后我听到她对小阿姨说，“是病了，就别带它出去了。下午带黑姆去趟医院吧！”说完就转身走了。Oh My God！下午！竟然是下午！妈妈，千万别说我急躁，我撑的好辛苦，我不知道我能不能再撑到下午。别让我等那么久，好吗。

没心没肺的妈妈！她总是说爸爸没心没肺，她自己也一样没心没肺！我听到脚步声，妈妈要去上班了，妈妈，快来看我一眼呀！我是你的小黑姆呀！妈妈打开门，就要出去了，妈妈，你听到我在呼唤你吗？妈妈，我陪了你那么久，你也多陪我一会儿，好不好？

就在这个时候，就在我就快要绝望的时候，我听到爸爸的声音：“你打开门，让我看一眼黑姆。”于是，我拼尽了全身的力气，我竟然站了起来，我站在门口，等着门打开。天！门终于打开了，我继续努力着往外走，可是，走了两步，我支撑不住了，双腿一软，整个人瘫倒在地。我倒在地上，睁着眼睛看着爸爸妈妈，我知道我的时间不多了，可我一定要多看他们一眼。

爸爸妈妈匆忙的用了一条墨绿色的毯子把我包裹起来，妈妈把我抱在怀里，急匆匆的和爸爸一起下楼。这一路也走的好漫长，漫长的我以为自己都无法坚持下去了。可妈妈一直在和我聊天，妈妈一会儿安慰我说：“黑小姆，就快好了，妈妈带你去见一个特别牛的医生，就是他把小多比的瘫痪治好的。”可一会儿又埋怨我说：“黑小姆，你怎么这么软啊，像一只小棉花狗。”我多么希望我会说话，可是我不会，我只能乖乖的躺在妈妈的怀里睁着和妈妈一样圆的大眼睛看着妈妈，我想坚强，可是我的眼睛里却流出了泪水，更让人难过的是，这泪水还被爸爸妈妈看见了。

2008年1月2日上午10：35，我来到石佛营那个妈妈说过的有着特别牛的医生并且治好了小多比瘫痪的地方。这里我也听多比和我提到过，今天我终于来了。

我在这个陌生的地方待了20分钟。这20分钟，妈妈始终注视着我，陪伴着我。如果我没有记错，妈妈还没有盯着我看过这么久。我想，20分钟对于一个人来说，很短暂，对于我这样的一只小狗来说，当然也很短暂。但是，这却是让我欣慰的20分钟。我看到医生对爸爸说了些什么，爸爸低头没说话，妈妈趴在爸爸的肩膀上哭啊哭啊哭。哭什么哭啊哭，就知道哭，我都这么幸福呢，妈妈没事儿破坏什么气氛啊！我想起来了，妈妈以前也很爱哭，在卫生间对着镜子哭，坐在飘窗上哭，躺在床上对着天花板哭，抱着她的一个小玩具叫做飞天小猪哭，或者看着我哭，还把眼泪滴答到我的脸上。那时候我就在想，妈妈真是水做的，有这么多的眼泪。那时候我也想过，如果在我12岁了要离开妈妈的时候，妈妈会不会也掉下眼泪来。没想到，在我还没过7岁生日的时候，我就已经看到这一幕了。我知道的，妈妈爱我，妈妈比任何人都爱我，当然，我也比任何人都爱妈妈。因为，只有我，是用了毕生的精力，来陪伴妈妈。这一点，永远也没有任何人可以超越了！

妈妈，你还记得你曾经对我说过的话吗？你说过，我们在这个世界上，生活的太短暂。但纵然这一生短暂，我们仍然要经历或者坎坷，或者愤怒，或者悲伤，或者喜悦，或者兴奋。这些心情就如同我们走在路上，沿路看到的种种风景。你说过，当我们走在人生的路上，无论大喜还是大悲，都一定要记住，千万别停下，也千万别忘了继续向前走。

妈妈，你还记得吗？你曾经说过，当你哭了，你才会知道这就是伤心；当你跌倒，你才会明白这就是痛；当你失去，你才知道什么是惋惜，当你爱过，你才会明白什么是爱。所以，好好珍惜现在所拥有的，至于怎么去珍惜，你要学会自己去，体会。

最后的，我看了一眼爸爸，我想和爸爸说，我没有完成的，希望你可以替我，带给妈妈。

2008年1月2日上午10：55，我来到一个我从来没有来过的世界。听说，这个地方就叫做天堂。

那个长的有点像妈妈的姐姐问我：“你叫什么名字啊？”

我回答道：“我的名字叫做黑姆。听妈妈说，我的生日是2001年的6月1日。其实，妈妈并不知道我的生日，这个日子也是她推算的。其实当妈妈在北沙滩的市场上买下我的时候，我已经有3个月了，如果我没有记错的话，我的生日是5月1日，只比妈妈小一天。”

姐姐说：“好的，黑姆，，你可以投胎了，你要做什么啊？”

我对姐姐说，“不了，让我在天堂看着妈妈吧。等到很多年以后，我想在天堂再见妈妈一面，然后，我再做妈妈的宝宝。”

“深山中曾经有一只美丽的小鸟，这只小鸟唱出了有史以来最动听的一首歌曲。唱完了之后，小鸟飞走了，没有任何人听到了这段歌声。亲爱的宝宝，你说，这段歌声，曾经存在在这个世界上吗？”在我六岁生日的那天，妈妈问过我这样的一个问题。而今天我要回答给妈妈的是：妈妈，不仅这段歌声曾经存在在这个世界上，这只小鸟也曾经存在在这个世界上。

P.S:

黑小姆，男性，八哥犬。2001年8月加入我的家庭。约16斤。于2008年1月2日10：55来到天堂，至今未归。

最近的北京不知道怎么了，有时候下雨，有时候阴天。或许和平时也没什么不同，但不知道为什么就是感觉会有不同，可仔细想想也不知道到底哪里会有不同。

每个周末过的其实都有所不同，也或者完全相同，毫无例外的相同。我是那样可以的为自己营造一种仿佛轻松但却不小心变成了生硬的轻松的那种氛围，并竭力让自己在其中自得其乐。周六，我会在家里昏睡到下午14点左右，然后起床弄点吃的，坐到电脑前开始WOW，疯狂练级和无理取闹是我现在唯一能做的事情，坚持到周日凌晨4、5点的时候拖着疲惫的身体进入梦乡，中午12点左右起床，迷迷糊糊的去冲个澡，于是人变得清醒起来，凑合着对付完午餐做到写字间中，打开我的IBM X60。这个黑色的我的好伙伴。

我承认，我是喜欢黑色的。这黑色让我关联很多，比如说在某些时候，你会感受到那种突如其来的黑暗。

比如瞬间的失明。

比如明亮的房间里被人突然关掉了灯。

比如电影开始的时候周围忽然安静下来的空间。

比如飞快的火车突然开进了幽长的隧道。

或者比如这样的一个天空拥挤着绚丽云彩的傍晚。哪些突然扑向自己的黑暗，像是一双力量巨大的受，将自己抓起来，用力的抛向了另外一个世界。

我觉得自己就好像是站在这样的漩涡边缘。而思考的问题是，到底要不要跳下去呢？

我回忆起来上个周五，也就是2天之前。在这个周五的前一天晚上，那个晚上我竭力的想哭出来，可是似乎已经很久了，我哭不出来。因为我自己也找不到任何的原因让自己流泪，或者只是因为太疲惫了，疲惫的连掉出眼泪的力气都没有。我为自己制造了一些悲伤的情绪。

这个空间中弥漫着的声音在缓缓萦绕住我，这个声音在唱道：无谓问我今天的事，无谓去知，不要问意义。有意义，无意义，怎么定判，不想不知。无谓问我一生的事情，谁愿意讲失落往事。有情，无情，不要问我，不理会，不追悔。

我在这个空间中读一些文字，那些文字在说道：某些现在勉强可以回忆起来的事情，开始在苍白寂寥的冬天。这样的日子，眼睛里蒙着的断层是只能看到咫尺的未来。我也忘记了曾经的世界，是否安静的一片弦音。 

那一天的时光竟然是那样的匆匆，匆匆到你还来不及思考，就已经若干个小时过去。可即使时光再匆匆，生活也会选择各种各样的时机和你开玩笑，让你来不及作出任何反应。

有时候你会觉得，所有的声响，都是一种很随机的感觉。有时候你在熟睡中，也听得见窗外细小的雨声，但有时候，你只是浅浅的浮在梦的表层，但是窗外即使台风登陆时滚滚而过的响雷，也没有把你拉出梦的层面。

所有的声响，都借助着介质传播到更远的地方去。固体、液体、气体。每时每刻都在传递着各种各样反复杂乱的声波。叹气声、鸟语声、洒水车的滴滴声、手机铃声、花朵绽放和凋谢的声音、风吹过的声音、一棵树被电锯锯倒在地的声音、海浪拍进耳朵的声音、他呼唤你的声音。

我承认，即使再过于繁忙，我也是想念他的。在周四，Galen再一次飞往温哥华，历时3天半。计划周日下午15点重新落回北京。记忆中我们几乎没有一起度过一个属于我俩的周末，和他的每一次见面都显得弥足珍贵，让人想念，以及珍惜。几乎我们的每一次见面，都是在和时间游戏，打时间差。时间差，多么Formal的一个字眼。想着想着我就想去笑了，当然是无奈的那种。

我对这个外面的世界很好奇，那种感觉如果一定要说出来或许就是外面的世界很精彩，但也许也会有无奈。我连现在这个居住了快10年的城市都充满了陌生。每一天都在有人，在告诉我不同的事情，我闻所未闻的事情，我见也没见过的事情，于是每一天我都在幻想。

现在，当我打开我黑色的IBM X60，点开Outlook，从周五到现在，我收到68封邮件，其中有42封直接转到了垃圾邮件箱中，我一封一封的看了，没错，都是垃圾，于是我Ctrl-A，Delete。任务栏中列着1，2，3，4......9件今天要做的事情，明天是个郁闷的周一，因为时间又被排满了，看着千头万绪而一筹莫展的任务，我显得有些不开心。

我们活在这样复杂的世界里，被其中如同圆周率一样从不重复也毫无规则的事情拉扯着朝世界的尽头盲目的跋涉而去。

好多年就这样过去了。连一点声音都没有留下来。像是宇宙中某一个不知道的空间里，存在着这样一种巨大的漩涡，呼呼的吸纳着所有人的青春时光，年轻的脸蛋和饱满的岁月，刷刷的被拉扯着卷向看不见尽头的谷底，被寄居在其中的怪兽吞噬。

曾经你相信我是那样的肮脏与不堪。

就像曾经的他相信我是一个出色的骗子。

我就是这样生活在如同圆周率般复杂而变化莫测的世界里。

慢慢的度过了自己的人生。

其实很多时候，我连自己都从来没有相信过。

这是个对我来说难得的周末。为了保持这种沉默，在昨天晚上的时候，我将家里的电话拿了起来，短暂的嘟嘟声就好像是一个长着翅膀的精灵，拿着小小的魔棒在我的左右飞啊飞。手机只有最后短暂的一点电了，应该维持不到第二天一早啦，这结果让我很满意，嗯，满意极了。

早上醒来的时候，我发现我的手在脑袋上面，手心汗津津的，头发乱糟糟的，鼻子嘴巴被枕头挤的歪歪的。

随便泡了碗面，珍藏的康师傅辣旋风。然后收到一个男孩子的短信，“去趟超市吧，不要总是吃泡面和零食。”我坐在沙发前面的地板上，耸了耸肩膀，然后低头继续吃面。

湖南卫视在放快乐男生的重播。我知道前一天晚上已经有了结果，我急切的想知道这结果，但我又不着急知道。

我发现我喜欢苏醒。特别是苏醒的眼睛。那是一双在格外俊俏和好看的脸庞上显得闪烁的眼睛。那么浓郁的眉毛下那么一双闪烁的眼睛。就好像在最深邃的夜幕之下最亮的一颗星星。他无论唱什么歌都好听，嗯，都好听。他经常会双手合十，或者把右手放在左胸前，他的样子绅士极了。嗯，很绅士。有绅士风范的男人是很容易让人喜欢上的。

不过，他的眼睛已经不清澈了，因为他太渴望成功，太急切，太着急了。男人怎么能着急呢，男人着急多么没内涵啊。他的声音中处处透着他的渴望。不过渴望是一件很男人的事情，嗯，很男人。

我发现我喜欢魏晨，特别是魏晨的眼睛。一个85年的男孩子最清澈的眼睛。他应该只有22岁，嗯，或者还不到22岁吧。他有着很甜美的外表，不知道用甜美来形容男孩子是不是一个合适的词语。但真的甜美极了。和别人相比，他的声音最稚嫩，动作也最稚嫩，可不知道为什么，我喜欢这稚嫩。就好像一个青的石榴，很涩，或者很苦，看着这个石榴青涩的样子你会不忍下口，千万别下口，当你咬了一口的时候你会终身难忘这青涩的味道的。不知道这种稚嫩，能不能说是一种真诚，魏晨的真诚让我难忘极了。

我知道自己是一个很感性的人，比如说听到这个22岁的男孩子在舞台上静静的唱道：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清……我是忽然有一点心酸的。但又不知道这种心酸是为了什么。被一个85年的小男孩子的声音所感动，让我觉得自己有一些奇怪，或者，不可去理解。

我发现我喜欢陈楚生，特别是陈楚生的眼睛。那是一双在麦色的皮肤下显得格外闪烁的眼睛，格外，格外，格外的闪烁。和其他两个人相比，陈楚生的眼睛最不清澈，他有时候会将眉头微微的怂了起来，眼睛眯起来了一点点，那张并不是很帅的脸上于是就多了一些沧桑。这气质让他看起来显得忧郁，我想这很太符合他了。

我想他是个有故事的人，也许是一些不快乐的或者过于沧桑的故事，我并不在乎那些故事本身，但他的歌声和他的眼睛一样，有很多的故事。这些故事让他的歌声很好听，嗯，非常好听。

他抱着木吉他，在台上唱歌。他虽然不帅气，但足够的洒脱。如果你用实力这个词语来形容他，也许并不是在赞扬他。他是一个倔强的，不会投降的人，他仿佛没有绝望，他很淡定，他站在舞台上微微的笑。没错，就那样微微的笑。

他有时候轻轻哼唱，有时候在声嘶力竭。他在舞台上唱：我说过我永远比你倔强，我说过我永远不会投降，人一旦魂飞魄散，天老地荒还有什么不可以绝望。他在舞台上继续唱，我依然站在爱你的地方，我依然留在危险的地方，我可以头也不回泪也不流，伤也不痛硬咬紧牙关。

这三个男人的歌声让我忍不住眼眶湿润，千万不要问我原因，因为我根本不可能回答的上来到底是因为什么。但是那心头的一丝丝的颤动，是最要命的。

我站起来收拾房间。卧室的床上，沙发上，飘窗上，扔满了我的衣服。我想起我每一天醒来要座的事情，就是打开超大的衣柜，面对着一排一排的衣服进行挑选。绿色的针织衫搭配一条黑色的窄裙，太保守。棕色的吊带背心搭配一条深咖啡色的大裤腿长裤，太老气。鲜黄色的无袖上衣搭配白色的斜裙，太醒目。红色的连衣长裙，太招摇，深蓝色的吊带裙，太暴露。每一天早上，都是发现不论我怎么努力，都是一件好看的衣服，连一件衣服都选不出来，一件能穿出门的衣服都没有！然后我故作安宁的欺骗了自己，然后找出来一身穿上。我看到床上床下，铺了一堆乱七八糟的衣服，证明着刚才那场硝烟弥漫的、慢慢平息下来的、一个女人对自己的战争。

我费了很大的力气，才把新买的DVD机装上。然后我躺在沙发上看《时尚女魔头》，一个很久以前就被无数人盛赞的片子。看完了之后只有一个感觉，Miranda的微笑太美丽了，一个女人可以有那么多的哀伤，可以在夜晚那么的憔悴，白天却可以那样的绽放。

洗衣机忽然响了起来，原来是里面的衣服洗好了。又想起了那首歌，忽然觉得莫名其妙的孤单。4年多了，我几乎每次都需要自己一个人面对洗好的大大的床单、被罩，自己一个人默默的想尽一切办法折叠。今天又是如此。

然后我关了DVD和电视，坐在飘窗上，继续看Juile Glass的三个六月。然后电话铃声响了起来，是Galen打来的电话。他感冒了，咳嗽了，他用沙哑的声音和我说了这个，然后说那个，就在那个时候，像很多时候一样，我发觉自己重新爱上了他。

爱是会有很多种的吧，一种是，你想和他牵着手，在街上，在超市里，走。你们一起吃饭，一起看电视，给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，转啊转，把时间磨成粉末。用粉末揉面，做成包子、饺子、面条，吃下去，饱了，心满意足。还有一种爱，就是像有时候的我一样，远远的，用一种微弱的想象，张望。给这暗下去的岁月，涂一抹口红。

我是说，从我爱的人身上，我学习到了一点信心。对孤独的信心，这一点，我真的要感谢他。当然，他不知道，就酸知道了，也不会稀罕。但是，在我这里，这很重要。每次，当我被挤的失去了重心，挤的想要吐，想要去骂街，想要脱下高跟鞋去敲打别人的脸的时候。突然之间，就会闪现他的背影。远远的，像一声口哨，微渺，却明亮。于是，我也想挤出人群。也开始接受，孤独对于人生，是多么灿烂的事情。